Про шефа:

• Вчера я наконец решился! Зашел в кабинет шефа, бухнул кулаком по столу и потребовал повышения зарплаты!!!
- Молодец! Ну... а что шеф?
- А шеф в это время был в буфете

• В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот, или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

• Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит.
Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А чо надрываться, я все равно завтра увольняюсь...

• Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

• Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

• Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

«Светлые» мысли:

• ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин, так как там есть пиво.

• В понедельник утром очень сильно завидуешь безработным

• Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

• «Наивность других будет умилять Вас до тех пор, пока не придется переделывать их работу».

• Жизнь грустная, зато зарплата смешная…

• Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

• Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят...

Доска объявлений:
• «Девушка ищет высокооплачиваемую работу. Работу, где надо работать, не предлагать».

• Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

• Объявление на дверях супермаркета:
"Магазину требуются вменяемые грузчики".

• Условия работы, требования:
- График работы: от рассвета до упора

• Объявление в рекламном листке:
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

• Обьявление.
"Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера."

Такое тоже бывает:

К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная стрессов.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?

Звонок в фирму:
- Алло, примите пожалуйста факс.
- Диктуйте...

В передаче «Сделай сам!» мы покажем вам, какую удивительную машину выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей!